Любовь - это не аргумент

December 19, 2016

 

На приёме красивая, элегантная женщина сорока с небольшим лет. Назовём её Наташей. В браке семь лет, двое детей, своё жильё, интересная работа. Несколько формальных вопросов и мы переходим к главному. 
- Наташа, почему решили обратиться к специалисту? Какой вопрос Вас волнует? 
- Отношения с мужем… 

Дальше – слёзы. Прошу клиентку сделать глубокий вдох, задержать дыхание на несколько секунд и выдохнуть. Всё, теперь можно продолжать. 

Выясняется, что супруг считает нормальным критиковать Наташу за лишний вес («стыдно с тобой на отдых ехать»); за купленное платье («и на это ты потратила деньги?»); за приготовленный ужин («подливка слишком густая»); за то, как она воспитывает детей («совсем распустила»)… Так на протяжении семи лет брака. Вначале была боль, обида, потом – разочарование, пустота. 
Но это было всегда, уже привыкла. Привело на консультацию другое: на прошлой неделе Наташа включила планшет и всплыла интимная переписка мужа с другой женщиной. 

Наташе в этих отношениях плохо, плохо давно, поэтому мой следующий вопрос уместен: 
- Вы думаете о расставании? 
- Да, но… 
- Что-то останавливает? 
- Он любит меня.
- Откуда Вам это известно? 
- Он говорит об этом. 

Выходит, что любовь – это аргумент? 

Возможно, кто-то из вас решит, что муж Наташи её не любит, обманывает её – негодяй этакий. Но, знаете, я ему верю. В его представлении это и есть любовь. Если Наташа уйдёт, он впадёт в депрессию и будет не на шутку страдать. 

Любовь – хорошее слово, часто употребляемое. Я и сама его часто использую. Но что за ним стоит? Что оно обозначает? Когда я спрашиваю об этом клиентов, они очень долго и вдохновенно пытаются мне объяснить, опасаясь сбиться и допустить неточность. И у каждого своё определение, суть которого – сложный набор разнообразных ассоциаций и образов, что превращает её в абстракцию. 

Какова практическая ценность абстракции для отношений? Как абстракция может быть основанием и аргументом? 

Скажу прямо – никакой. И приведу ещё один пример из практики для контраста. Он встречает её с работы, покупает цветы едва ли не каждый день, интересуется её экзотическим увлечением, обожает готовить с ней ужины и смотреть вместе вечером фильмы. Так продолжается год, и вот Она решается спросить: «Ты меня любишь?». В ответ: «Я не знаю». Она обижена и уходит, Он терзается в сомнениях: ведь и правда он не чувствует по отношению к ней тех чувств, которые бы он в своём представлении мог назвать «любовью», в книжках он читал совсем о другом. 

Можете ли вы представить, что отношения могут быть разрушены или сохранены из-за абстракции? 

Наверное, всё же нет. Отношения разрушаются, если не находится времени и сил обсудить пережитое и выслушать партнера, спросить мнение, посоветоваться о принятии важных и не очень решений, признать заслуги, заметить хорошее. Отношения разрушаются, если хочется перевоспитать партнёра, отвоевать власть над ним и считать своей собственностью. 

Любовь – это прекрасно, но, когда вы решили строить отношения – живые, реальные, «здесь и сейчас» - оставьте это понятие за скобками. А в скобки поместите умения: умение договариваться, умение слушать и слышать, умение соблюдать личные границы, умение просить и открыто говорить о чувствах... Для формирования и сохранения отношений нужны другие основания и чтобы скорее начать работу, любовь лучше не брать в расчёт. 

Наша работа с Наташей строилась именно в этом контексте, у неё появилось понимание, чему нужно учиться ей и супругу. К слову, он тоже присоединился к работе. Их отношения сейчас только начинаются, пожелаем им удачи!

Не оставляйте счастье "на потом", живите сейчас!
С уважением, психолог Юлия Купрейкина 

*Истории приведены с согласия клиентов, имена изменены

Please reload

Опубликованные посты
Please reload

Архив